Pred nama je olimpijsko leto... neki gotovo fanatično iščekuju ceremoniju otvaranja olimpijskih igara u Pekingu ( moram da priznam da sam i ja među njima, jer se priča da će to biti najspektakularnije otvaranje olimpijskih igara do sada)... a da li ste se možda zapitali kako je nastao logo igara u Pekingu?

Evo odgovora:

***

Šta kaže muškarac svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) kada mu, sa koferom u ruci, objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Došao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juče se vraćam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred naše avlije.
Ja pobesnim, uzmem pištolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe će u zatvor, mene u grob, a
Paja će naći drugu švalerku.  Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve će
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obećeadu da više to neće raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znači u redu.
-Nikako, doktore - samo što ne zaplače Lala,
-juče se opet vraćam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako.  Paja će u grob, ti u zatvor,
sa kim ću se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biće sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obećadu da to više neće raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaže:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraćma sa
pijace a oni opet na gomili.  Izvadim ja pištolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe ću ubiti.  Prislonim pištolj na čelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad već izneviran, prekide ga:
-Ama, čoveče, kad je to već takva kurveštija, idi kod
advokata, piši tužbu za razvod, zašto si došao kod meme?
Lala ga gleda zaprepašćeno:
-Ta doktore, doš'o sam da ti pitam, hoće li mi tol'ke kafe škoditi?

*** 

I za kraj:

Savršen dan, po njemu:
10:00 Buđenje
10:02 Oralni sex
10:10 Obilan doručak
11:30 Vožnja pored obale Ferarijem, sa zgodnom ženskom
14:15 Ogroman ručak
15:15 Oralni sex
15:25 Rekreacija sa društvom
16:30 Pivo sa društvom
18:30 Sretanje Pamele Anderson
18:40 Oralni sex
18:50 Velika večera, sa još više piva
23:00 Kompletan i neverovatan sex                                                                                                           23:10 Spavanje

Savršen dan, po njoj:
08:45 Buđenje, uz zagrljaje i poljupce
09:00 2 kila manje na vagi
09:30 Lak doručak
11:00 Sunčanje
12:30 Ručak sa najboljom prijateljicom, u otvorenom kafeu
13:45 Odlazak u kupovinu
14:30 Naletanje na bivšeg dečka, koji se ugojio 10 kg
15:00 Masaža, dremka
19:30 Romantična večera za dvoje uz ples
22:00 Vođenje ljubavi
22:30 Tih razgovor, u njegovim snažnim rukama
23:15 Spavanje

Za savršeno lep dan... preporučujem sledeću melodiju. Sklopite oči...

Želim vam lep i uspešan dan... :) 

Ovaj dan je počeo lepo,... pa ne bi bilo da se tako i završi, ako je to ikako moguće...  Iako verujem da je ovaj tekst većini ljudi poznat, verujem da će vas ipak iznova nasmejati. A smeh, smeh leči i najgore i najteže rane, i vraća čoveka u život... Lepo spavajte!Ljubi vas vaša teta Hajper :) P.S Ovaj tekst preporučujem glumcu i dr. Mishi. 

***Pismo zbunjenog Džoa odeljenju za tehničku podršku poznate softverske kuće...

"Poštovana gospodo,

Prošle godine izvršio sam upgrade programa Devojka 7.0 na Supruga 1.0 i zapazio da je novi program neočekivano počeo da generiše dečicu koja zazimaju veliki deo prostora, a uz to koriste i vitalne sistemske resurse. Ovaj fenomen uopšte nije naveden u pratećoj brošuri. Uz to, Supruga 1.0 instalirala se i u ostale programe, podiže se zajedno sa inicijalizacijom sistema i odatle nadgleda sve ostale sistemske aktivnosti.

Aplikacije kao što su Noćni poker 10.3, Pijani momci 2.5 i Subotnji fudbal 5.0 više ne funkcionisu, čak izazivaju i krah sistema kad god ih selektujem. Ne polazi mi za rukom da Suprugu 1.0 zadržim u bekgraundu dok pokušavam da pokrenem neke od mojih omiljenih aplikacija. Razmišljam o tome da se vratim na Devojku 7.0, ali deinstalacija novog programa ne funkcioniše.

Pomozite mi, molim vas!!!

Unapred hvala,

Džo"

"Dragi Džo,

Ovo je dosta čest problem kod korisnika koji ne shvataju osnovnu koncepciju ovakvog softvera. Mnogi ljudi prelaze sa Devojke 7.0 na Suprugu 1.0 sa idejom da će tako dobiti KORISNIČKI i ZABAVAN PROGRAM. Supruga 1.0 je OPERATIVNI SISTEM koji su autori dizajnirali tako da pokreće sve ostalo. Teško da ćeš uspeti da očistiš Suprugu 1.0 kako bi se vratio na Devojku 7.0. Skriveni sistemski fajlovi izazvaće Devojku 7.0 da emulira Suprugu 1.0, a time ništa ne dobijaš. Nakon što je sistem jednom instaliran, deinstalacija, brisanje ili čišćenje programskih fajlova je nemoguće.

Oni koji su pokušali da instaliraju Devojku 8.0 ili Suprugu 2.0 zaradili su još više glavobolje nego sa originalnim sistemom. Zato ti preporučujem da zadržiš Suprugu 1.0 i pomiriš se sa situacijom. Budući da i ja imam instaliran isti operativni sistem, savetujem ti da pročitas poglavlje priručnika posvećeno PMP-u (Problemima Među Partnerima). Preporučena akcija je prelazak u komandni direktorijum C:IZVINI. Svakako izbegavaj preteranu upotrebu Esc tastera, zato što svako njegovo pritiskanje traži novo aktiviranje komande IZVINI da bi se operativni sistem vratio u normalu.

I još nesto: ne pokušavaj nipošto, pod bilo kakvim okolnostima, da instaliraš Sekretaricu u mini suknji 3.3!!! Tvoja Supruga 1.0 ne samo da ne podržava ovu aplikaciju, već može da izazove nepovratno oštećenje operativnog sistema.

Puno sreće,

Odeljenje za tehničku podršku"

Činjenica da dragi nam blog.rs već nekoliko dana štrajkuje i ratuje

sa korisnicima i adminima, podestila me je na jedan mail koji sam odavno

dobila. Kada sam ga pročitala smejala sam se kao luda - zato što sam

skontala da nisam jedina koja ima "problema" sa savremenom tehnologijom.

Tekst posebno preporučujem sanjalici - verovatno joj posle ovoga neće ni

na kraj pameti biti misao koja je muči već par dana.

-U emisiji "POLARATOR" na trećem kanalu u četvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter; čuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da čujem šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i priključio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

-Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takođe pokušao da okrene monitor ka štampaču, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampač.

-Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisaću mašinu i otkucao nazive na njima.

-Jedna žena je zvala službu za tehničku podršku firme "Canon" jer je imala problem sa štampačem. Tehničar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Čovek u sobi do mene sedi pod prozorom, i štampač mu radi perfektno".

-Tehničar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Mušterija: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehničar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Mušterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehničar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu sličicu' kartoteke... 'Mala sličica', okej?"
Mušterija: [klik]

-Jedan tip je zvao službu tehničke podrške i žalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisničko ime i lozinku velikim slovima.
Tehničar: "Okej, sada probajte još jednom, ali koristite mala slova."
Mušterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

-Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

-Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

-Mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je "A kakav prekidač?"

-"Halo, je li to tehnička podrška?"
"Da, kako vam mogu pomoći?"
"Držač za čaše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: držač za čaše?"
"Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno; to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao dršač za čaše i onda se ona odlomila.

Primera je još mnoooooooooooooooooogo.... 

Još mi je u glavi čuvena definicija hardvera koju sam čula na predavanju

iz informatike na faksu:

Hardver je ono što trpi kada zakaže softver ili korisnik zezne stvar.

Prema tome, pre nego što primenite na računaru čuveni metod:

"sad ću ja tebi..."... prvo pogledajte da li ste možda vi negde 

pogrešili...

Posle svega, računar samo radi ono što mu mi kažemo...

Većina momaka koje poznajem o vremenu koje su proveli u vojsci

govore sa nekim posebnim stavom... prilagode boju glasa, zenice

im se nekako prošire, obrazi blago zarumene... ramena zategnu kao

da je neko pristavio ranac sa 40'tak kila ... usne se obližu par puta

i onda tek krene priča...

Prosto, iako govore: uh, dobro kad sam preživeo, pa nikad više... imam

utisak da im nedostaje... Zbog svih njih, evo saveta kako da uredite

svoj život, tako da vam vojska što manje nedostaje:

- Podeli svoje ukućane po njihovoj sposobnosti da rukuju kućnim aparatima (na primer "tehničar mašine za veš", "toster - operator", ...).

- Nateraj taštu da napiše na papiru sve što će da uradi sledećeg dana i nek ti to pročita naglas, dok stojiš u dvorištu.

- Ponedeljkom, sredom i petkom zagrej vodu do 60 stepeni a utorkom i četvrtkom je ohladi do 10 stepeni. Subotom i nedeljom stavi do znanja porodici da su iskoristili suviše vode tokom nedelje i da je do daljnjeg kupanje zabranjeno.

- Zamoli komšiju da te svako jutro zviždaljkom budi u pet sati.

- Kupi kontejner, ofarbaj ga u sivo i živi u njemu godinu dana.

- Izvodi nedeljno razmontiranje i inspekciju kosilice za travu.

- Podigni svoj krevet na pola metra od tavanice.

- Zamoli svog 5-ogodišnjeg rođaka da te svake nedelje šiša makazama za travu.

- Zamoli komšiju da ti on uzima poštu i jednom mesečno daje, gubeći svako peto pismo.

- Spremaj hranu vezanih očiju, ubacujući bilo koji začin ili namirnicu koja ti padne ruku.

- Šetaj se oko svog automobila 4 sata, svakih 15 minuta proveravajući pritisak u gumama.

- Prazni sve kante za đubre i čisti rampu za kola 3 puta dnevno, bilo to potrebno ili ne.

A kako bi vam svaki dan započeo lepo, kako se nikada ne biste uspavali,

evo prave melodije za alarm vašeg mobilnog telefona:

http://www.sendspace.com/file/vbiixv

Mene budi bez greške već 6 meseci.... 

Prijatan dan, družino!