- Odmah nakon pljačke banke u Ohaju, kriminalac je uhvaćen. Naime, čim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.

- "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajući pravu priliku da je opljačka. Kada se konačno rešio, ušao je u banku i stao u red pred šalterom. Kada je došao red na njega, izvukao je pištolj i viknuo: "Ovo je pljačka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenađenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pištolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za ručak, stajali u redu, pokušavajući da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.

- Pljačkaš početnik je uhvaćen tokom pokušaja pljačke banke u New Orleansu (Louisiana). Pošto jadničak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljačku. To bi nekako i prošlo, da prilikom bega nije natrčao na staklena vrata, što ga je ošamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapšen je par minuta kasnije.

- Nakon uspešne pljačke banke, lopov je uhvaćen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokušao da uloži opljačkani novac.

- Nakon što se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slučaja parkirao baš pored šokiranog vlasnika automobila (ne znajući da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.

- Kriminalac je upao u kuću i dedicu, koga je zatekao, zaključao u orman. Na njegovu nesreću, baš u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pušaka. Poslednji izveštaj - lopov je u kritičnom stanju.

- Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha (Florida) su uhapšeni i osuđeni za oružanu pljačku i ubistvo. Pljačku su izveli pokušavajući da skupe novac za školovanje na policiskoj akademiji.

- Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi se možda i izvukao nakon pljačke banke, da nije napravio niz glupih grešaka. Nakon što je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i potrčao ka vratima. Shvativši da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do šaltera, uzeo papirić i istrčao napolje. Tek je trčeći ka kolima, shvatio da je i ključeve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo da izbegne policiju i stigne kući. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer je pozvao policiju i prijavio krađu. Nepunih 20 minuta kasnije, policija je traženi auto našla par desetina metara dalje od banke. Nakon što su ustanovili da ključ pronađen u banci odgovara prijavljenim kolima, policajci su otišli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.

- Engleski pljačkaš je isplanirao savršenu pljačku; Sve je bilo na svome mestu: Banka, oružje, vreme napada, skrovište i odgovarajući saučesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, međutim, pošla naopako; Dok je sa vrećom para na leđima trčao ka mestu sastanka, saučesnik ga je slučajno zgazio.

- Pljačkaš je ušao u banku i stao u red pred šalterom, kao i svaka normalna mušterija. Kada se približio njegov red, stavio je ski masku i izvukao pištolj. A onda je nastavio da čeka da dođe njegov red, da bi opljačkao banku.

- Avgusta 1975. godine, tri čoveka odlučila su da opljačkaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya. Međutim, poduhvat je od početka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajućim vratima na ulazu. Nakon što im je obezbeđenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da prođu, i objavili su da žele da uzmu 10.000 dolara. Sećajući se prvog pokušaja, službenici i mušterije su počeli da se smeju, verujući da je to samo šala. Vođa bande je, misleći da se prisutni smeju zato što je to previše novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na kraju, vođa je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljačkaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne; Skočio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Međutim, kako nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od pljačke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajućim vratima.

A ja vas pozdravljam, i moj mali drugar....

- Dvojica lopova su rešila da budu originalni pa su, umesto banke, pokušali da opljačkaju ATM aparat (mašina za automatsko podizanje novca). Kada su uspeli da iščupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili ciradom. Ono što ova dva genijalca nisu znala je to da ATM aparati imaju skrivenu kameru. Zahvaljujući toj kameri, policija ih je brzo našla i počela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i počeli da objasnjavaju policajcima da voze veš mašinu.

- Kada je priglupi pljačkaš, na lošem engleskom počeo da objašnjava da želi da opljačka banku, snalažljiva službenica mu je objasnila da za pljačku mora da ima otvoren račun u banci. Nesuđeni lopov je razočaran otišao.

- Plan je bio da jedan od trojce pljačkaša uđe u banku pred kraj radnog vremena, veže službenike u sefu i vrati se po ostalu dvojicu. Međutim, tip je zaboravio da uzme ključ od službenika, pa su radnici ostali zaključani u sefu a lopovi van banke.

- Grupa lopova je angažovala izvesnog čoveka, da vozi kola nakon njihovih pljački. Tip se nije proslavio; Nakon prve zajedničke pljačke, vozač se uspaničio i ukočio auto. I kad su policajci stigli, nesuđeni vozač je i dalje pokušavao da pokrene kola. Na sudu je utvrđeno da tip, ne samo što nije imao dozvolu, nego nikad u životu nije ni vozio automobil.

- Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja ući u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon višesatnog kopanja i bušenja, uvideli su da su pogrešili lokaciju - umesto u sefu, našli su se u klozetu banke.

- Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa onih kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je išlo glatko, dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.

- Jedan 14-godišnjak i jedan 15-godišnjak pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuženi da su ukrali 25 kola za samo dve godine. Nakon što su dečaci pušteni, shvatili su da nemaju novca za kartu do kuće. Ubrzo zatim, ukrali su autobus dvadeset-šesticu i vozili ga sat vremena, da bi ga na kraju zakucali u ogradu.

- Lopov iz Milvokija je rešio da ukrade jedan od popularnih pick-up kamioneta. Upao je u garažu i počeo sa obijanjem brave. Međutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sačmarom. Kada je konačno ušao u vozilo, shvatio je da ga ne želi jer je bilo puno rupa od metaka.

- Čovek iz Gainesvillea (Geaorgia), optužen za prekoračenje brzine, na sudu se branio izjavom da je uzeo laksativ pa je zato žurio kući.

- Većina lopova kreće u pljačku noseći pištolj ili pušku. Karl Rankin (35) iz Trentona (New Jeresy) je rešio da se posluži drugim metodama. On je bacio šolju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvaćen.

- Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Međutim, prodavačica je odbila da mu da flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubeđivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno piće da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljačkaš je izvukao ličnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Čim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu čoveka koji je upravo opljačkao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.

- Lopov je ušao u prodavnicu, prislonio pištolj na slepoočnicu jednog od radnika i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je pošao ka vratima, ali je slučajno sebi upucao ruku dok je vraćao pištolj.

Da zadatak veroučitelja u srcu Evope na samom početku XXI veka, u vreme kada mladež nije ono što je nekada bila ( što zbog u DNK instaliranih demokratskih principa o pravu na slobodu mišljenja, što zbog aditiva štedro dodatih hrani koji izazivaju erupciju hormona, kao i činjenice da "panta rhei" ) nije nimalo jednostavan zadatak pokazuje i sledeći domaći zadatak iz veronauke. Inače, pred vama se našao zato što ga je veroučitelj ocenio negativnim mišljenjem, predočio razrednom starešini i školskom psihologu, što je pak pokrenulo čitavu malu revoluciju o tome kako veronauka utiče za mlade i kako bi veroučitelji trebali da se postave prema svojim učenicima...  

"Moja razmišljanja o Darvinu"

"Darvin je bio naučnik koji je nekada davno privukao pažnju ostalih naučnika tako što je kazao da je čovek nastao evolucijom majmuna, a ne tako što ga je Bog stvorio za šest dana. Mada se baš potrudio da to i dokaže, mnogi mu nisu poverovali. Čuo sam da je njegova knjiga o evoluciji remek delo, ali ima tu nešto što me muči - kako je došlo do evolucije detlića? Kako je Darvin objasnio njegovu evoluciju ( jer tata kaže da je na internetu čitao da je glava detlića neverovatno složeno napravljena - toliko da je prava pravcata prirodna bušilica i to ne prosta, već visoka tehnologija! ). Nigde nisam pronašao priču o evoluciji detlića, a ni tata je nije znao, ali evo kako ja zamišljam da bi to objašnjenje moglo da zvuči:

Bio jednom neki detlić koji se pre par miliona godina suočio sa stambenim problemom-izgradnja gnezda je bio težak posao, on nije bio vešt, a bilo je problema i naći dobro mesto za gnezdo. Pored toga, imao je puno neprijatelja i grabljivica koje su mu otežavale život, pa je živeo jako teško, a imao je porodicu sa puno dece koja je stalno rasla.

Čuvajući tako jednom gnezdo, dok je mama-detlić otišla po hranu, ni sam ne znajući kako - na pamet mu je pala pomisao, ni sam ne znajući kako, da bi bilo fino kad bi mogao da izbuši rupu i da u njoj napravi gnezdo, kao što to rade komšija Meda i Miš. Prvo je lupnuo lagano, a onda sve jače... onda je skupio hrabrost i udario iz sve snage i uginuo. Verovatno mu je poslednje u mislima bilo da ne treba bušiti bukvu, ali to nije mogao da kaže svojoj deci koja su ga posmatrala. Tako je valjda sve počelo, i dok su drugi detlići sakupljali hranu i pravili dobra gnezda i živeli dobro, drugi detlići koji to nisu umeli životarili su i lupali glavom o drvo pokušavajući da reše svoj stambeni problem... kada su "pametni detlići" shvatili da će drugi detići uspeti da izbuše rupu, oni su se ukrstili sa njima i nastavili da žive dobro kao i pre... i tako par miliona godina i par milijardi uginulih detlića kasnije, detlić je evoluirao u mašinu za bušenje drveta.

Ali, ta priča ima par rupa... kako je uginuli detlić prenosio svojim potomcima znanje koje je sticao i kako oni nisu, shvatajući da će uginuti ako probaju da buše drvo nisu odustali od cele priče? Kako od toliko pokušaja nisu izumrli detlići ? ( možda je tako izumrla ona ptica Do-do pokušavajući da nauči da leti?). Zašto je detlić baš rešio da buši drvo, umesto da kandžama kopa rupe u zemlji ili nešto tako?

Kako je došlo do izmene u genetskom kodu - tj. kako je priroda znala šta tačno treba detliću? Da li je strah od smrti  uzrok za to? ( ali zašto onda kod drugih vrsta nije došlo do takve promene?) 

Nisam 100% siguran da Bog postoji, ali dok ne dobijem objašnjenje o evoluciji detlića, siguran sam da ne verujem u ono što Darvin kaže".

Epilog 

Razredni starešina, naravno, nije bio zadovoljan. Kolutao je očima, crveneo....roditelji su posećivali direktora, razrednog, veroučitelja...posle svake posete roditelja, neko ga je posećivao... i tako sve u krug... na kraju su nekako celu priču gurnuli pod tepih... klinac je zaradio nadimak Darvin...prestao da pohađa veronauku. 

Naravoučenije 

U slučaju da posumnjate i na tren da vam je dete sklono filozofiji i po prirodi slobodoumno, opredelite se za građansko vaspitanje... i obavezno, obavezno čitajte svaki domaći zadatak. Za svaki slučaj :) jer i u demokratiji postoji policija.

- Policija je u Vičiti (Kanzas) uhapsila 22-ogodišnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokušavao da proda dve lažne novčanice od po 16 dolara.

- Kada su dva radnika prodavnice u Joniji (Mičigen) odbili da predaju pazar pijanom pljačkašu, ovaj je zapretio da će da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju, koja je došla i uhapsila ga.

- Lopov iz Los Anđelesa je, iz čiste dosade, kako je kasnije tvrdio, ukrao valjak, ali je uhapšen nakon što je jedan policajac trčeći stigao valjak (koji je išao nekih 10 km/h) i savladao lopova.

- Nakon što je jedan super market primio novog radnika na odeljenju sa oružjem, ovaj je iskoristio povoljnu priliku, ukrao par pušaka i pobegao kući. Policija je jednostavno uzela njegovu adresu sa formulara za prijavu, koji je tip doneo pre nepunih sat vremena, zakucala mu na vrata i uhapsila ga.

- Čovek iz Fontane (Kalifornija) je uhapšen zato što je provalio u 10 kuća samo da bi milovao stopala i farbao nokte na nogama usnulih žena.

- Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, u Fort Vortu (Teksas), okupao se i otišao. Po izjavama policije, ništa nije uzeto osim dve posude za hlađenje vina i jedne rolne toalet papira.

- Alberto Vaskez je mislio da je dobro prošao kad je sa maskom upao u Dankin Doghants, lokal gde je radio, i ukrao preko 1400$. Međutim, prvo mu je radnik prepoznao glas kad ga je Vaskez pozvao po nadimku, a onda je policija jednostavno pratila Albertove otiske stopala do njegove kuće, dva ulaza dalje od opljačkane prodavnice.

- Nakon što je lopov iz Masačusetsa uhapšen što je vozio bez dozvole, svoj jedini poziv je iskoristio da bi pozvao svog druga i rekao mu gde je sakrio kokain. Da ga policajci ne bi čuli, govorio je na španskom. Međutim, ono što nije znao bilo je to da je Manuel Rivijera, policajac koji je radio za šalterom, razumeo svaku reč, pošto je, očigledno bio poreklom iz Španije.

- Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu (Mičigen), bio je tako siguran u sebe da je u svojoj ćeliji ostavio poruku: "Kada budete čitali ovo, već ću biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.

- Nakon što je vlasnik kuće u Antverpu (Belgija) iznenadio lopova, ovaj je brže-bolje pobegao na zadnja vrata, preskočio 3 metara visoki zid i - našao se u gradskom zatvoru.

- Na letu preko Amerike, nepoznati čovek je ustao iz svog sedišta, izvukao pištolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

- Nepoznati kriminalac ušetao je u prodavnicu oružija, pokušavajući da je opljačka preteći - nožem! Tri radnika oružarnice su ga bez problema upucala.

- Dva lopova su 4. Februara 2000. godine u 22,30h opljačkali KFC prodavnicu u Boynton Beachu (Florida). Preteći pištoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrčali napolje - gde su naleteli pravo na policijski auto. Pljačkaši nisu izabrali baš najbolje mesto za pljačku - preko puta KFC-a je Boynton Beach policijska stanica. Da stvar bude još gora, u pola jedanaest uveče je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.

Zamorila sam se od svakodnevnog nerviranja i previranja oko toga ko će sa kim, ko će koga da podrži, ko laže - a ko je boga mi i lagao i krao, pa obezbedio život ne samo sebi već i generacijama koje dolaze... čukununucima i paraunucima... Potreban mi je odmor od svega toga, potreban mi je smeh, ogromna količina smeha... što je jako čudno, po prirodi nisam osoba koja se često smeje... a sada bih, čini mi se, smejala se oko glave. 

Moguće je da mi je prazna baterija....moguće je da mi je potrebno da se popnem uz ski stazu, legnem na temelje kontrolnog vidikovca, i gledam izlazak meseca, zvezde, brojim "šetalice"...  a možda mi je samo potrebno da dobijem godinu dana besplatnog života na nagradnoj igri :

Ko će ga znati... u svakom slučaju, noć sam provela sastavljajući listu čajeva koje trebam u toku leta da oberem na obližnjoj Kraljevici i pripremim za zimu. :) Sad, možda će neko kazati da sam zaludna Mara, ali, zapravo većina tih čajeva se ne može naći u slobodnoj prodaji, ili se ne može naći u kvalitetu koji odgovara ceni - pa kad već znam, zašto i da se ne potrudim, ako ništa drugo, barem ću se nadisati svežeg vazduha i sita nagledati lepota...

Sutra idem za banju... grrrrrrrrrr.... dolazi tata moje bolje polovine ( to znači da će mi mozak biti izgužvan kao prijina suknja u kukuruzištu , a i da ne pominjem koliko mi to remeti druge planove koje sam imala i koliko me žalosti... ) ali eto... ljubavi radi, svašta se radi.

U svakom slučaju, dragi moji blogeri, želim vam lep i uspešan dan, sa mnogo smeha i ljubavi...

Ljubi vas vaša, matora Hiperblogerka... :)