Većina momaka koje poznajem o vremenu koje su proveli u vojsci

govore sa nekim posebnim stavom... prilagode boju glasa, zenice

im se nekako prošire, obrazi blago zarumene... ramena zategnu kao

da je neko pristavio ranac sa 40'tak kila ... usne se obližu par puta

i onda tek krene priča...

Prosto, iako govore: uh, dobro kad sam preživeo, pa nikad više... imam

utisak da im nedostaje... Zbog svih njih, evo saveta kako da uredite

svoj život, tako da vam vojska što manje nedostaje:

- Podeli svoje ukućane po njihovoj sposobnosti da rukuju kućnim aparatima (na primer "tehničar mašine za veš", "toster - operator", ...).

- Nateraj taštu da napiše na papiru sve što će da uradi sledećeg dana i nek ti to pročita naglas, dok stojiš u dvorištu.

- Ponedeljkom, sredom i petkom zagrej vodu do 60 stepeni a utorkom i četvrtkom je ohladi do 10 stepeni. Subotom i nedeljom stavi do znanja porodici da su iskoristili suviše vode tokom nedelje i da je do daljnjeg kupanje zabranjeno.

- Zamoli komšiju da te svako jutro zviždaljkom budi u pet sati.

- Kupi kontejner, ofarbaj ga u sivo i živi u njemu godinu dana.

- Izvodi nedeljno razmontiranje i inspekciju kosilice za travu.

- Podigni svoj krevet na pola metra od tavanice.

- Zamoli svog 5-ogodišnjeg rođaka da te svake nedelje šiša makazama za travu.

- Zamoli komšiju da ti on uzima poštu i jednom mesečno daje, gubeći svako peto pismo.

- Spremaj hranu vezanih očiju, ubacujući bilo koji začin ili namirnicu koja ti padne ruku.

- Šetaj se oko svog automobila 4 sata, svakih 15 minuta proveravajući pritisak u gumama.

- Prazni sve kante za đubre i čisti rampu za kola 3 puta dnevno, bilo to potrebno ili ne.

A kako bi vam svaki dan započeo lepo, kako se nikada ne biste uspavali,

evo prave melodije za alarm vašeg mobilnog telefona:

http://www.sendspace.com/file/vbiixv

Mene budi bez greške već 6 meseci.... 

Prijatan dan, družino!

- Policija iz Lidza (Belgija) ispitivala je osumnjičenog za pljačku zlatare, kada im je ovaj rekao da to nije mogao biti on, jer je u to vreme provaljivao u školu. Onda su ga policajci uhapsili zbog provale u školu.

- Osumnjičeni za posedovanje droge, Kristofer Džons iz Mičigena, branio se tvrđenjem da su ga policajci pretresli bez naloga. Tužilac je rekao da im nije ni trebao nalog zato što je predmet u Kristoferovoj jakni mogao biti pištolj. "Gluposti!", rekao je Džons koji je na suđenju nosio istu jaknu kao tog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u džepu našao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatražio pauzu od pet minuta da se sabere.

- Osumnjiceni za pljačku, Džejmi Džonson (24) iz Njuporta je, bežeći od policije, preskočio žičanu ogradu, pao na drugu stranu i bežao još malo pre nego što su ga policajci uhvatili. U policiskoj stanici su, međutim videli da krvari na klupi. Po Asosijejted Presu, policija se vratila na mesto jurnjave i pronasla Džonsonove testise, koji su još uvek visili sa ograde.

- Žena je prijavila da joj je neko ukrao auto, i pomenula je da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izveštaj je odmah pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je pročitao oglas u novinama i da želi da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapšen.

- Policija iz Sijetla je uhapsila tipa koji je pokušao da isisa benzin iz jednog od kombija - kuća parkiranih pored ulice. Kada su stigli, našli su ga kako sklupčan leži na mestu zločina, povraćajući fekalne materije. Očigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuće je izjavio da neće da podigne optužnice, jer kako je rekao, odavno se nije onako smejao.

- R. C. Gejtlin je zainteresovano prišao dvojici detroitskih policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatražili da im da neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozačku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Par trenutaka kasnije uhapsili su Gejtlina zbog toga što je na ekranu stajala važeća poternica za njim, zbog 2 godine stare oružane pljačke.

- Izvesni Robert Paulo iz Sent Luisa (32) počeo je da se guši ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu, ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu su našli 12 cm dugačku kobasicu, koja ga je ugušila. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlučio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i počeo da beži. Kobasica mu se zaglavila u grlu i udavila ga.

- Optuženi za oružanu pljačku, Denis Njutn iz Oklahoma Sitija, je odlucio da otpusti advokata, i da se sam brani. I kažu da mu je dobro išlo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljačkana) nije izjavio da je Njutn pljačkas. Kad je to čuo, ovaj je skočio, nazvao svedoka lažovom, a onda je dreknuo: " Trebao sam da te ubijem na mestu, [...psovke...] !!! " Onda se malo smirio i dodao: " ... da sam bio jedan od pljačkasa. " Porota je većala 20 minuta i za Njutna predložila 30 godina robije.

- Jednog dana lopov uleće u izvesnu floridsku banku, noseći ski masku i pištolj i viče: " Freeze mother-stickers, this is a fuck-up !!! " (ko razume, shvatiće). Za trenutak svi su ućutali, a onda je počelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postiđeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.

Ovih dana dala sam sve od sebe da promenim svoje mesto trgovine, ali

kao što već rekoh - navikla se kokoš da kljuca na istom mestu, i tako...

dokljucala sam danas opet do "marketa"... Za divno čudo, gužva manje više

podnošljiva, pod nije klizav... kolica za popunjavanje gondola se ne nalaze

tamo gde bi najviše mogla da smetaju... Hm... da ne poveruje čovek...

Guram kolica, zastajkujem, pokušavam da utvrdim koji čaj od hibiskusa je

bolji ( u ponudi ravno 6 sorti )... i do uha mi dopire necije veoma uporno,

prilično tiho, ali istodobno histerično zvocanje... sasvim ljudski i veoma

radoznalo pokušavam da "sluačajno" čujem o čemu se radi...

Scena sledeća: šefić riba radnicu čiji je zadatak popunjavanje gondola...

Zašto kažem šefić... pa, njegov izgled asocira na to: visok, toliko tanušan

da prosto imaš utisak da će da se prelomi na pola i to po dužini,

u sivom odelu (ala birokrat) sa veoma neprijatnom, ispitivačkom facom

čiji je svaki milimetar posvećen omalovažavanju i širenju nezadovoljstva.

Fotografisala bih ga, ali fotografisanje je u datom marketu naravno 

zabranjeno ( mada mi nikada neće biti jasno zašto)... Elem, monolog

glasi ovako: Proizvodi moraju biti poređani tako da budu logički i namenski

povezani - tamponi i higijenski ulošci nalaze se odmah do higijenske vate,

a sapun za intimnu negu je odmah tu, na dohvat ruke... to važi za sve

proizvode... Moraju biti logički povezani, tako da kupac ne mora da luta,

i tako da kupi i ono što mu nije bilo na spisku, ali je povezano sa onim

što nije.... Bla bla bla bla... Radnici oči cakle... maltene do suza...

I tako guram kolica i stajem u red kod kase... od dosade zvrjim unaokolo,

i sasvim slučajno pogled spuštam ka jednom malom raftu i voala:

( za slučaj da se pitate kako sam uspela da fotografišem neprimećeno

uprkos radoznalosti radnika obezbeđenja - našla sam saveznika u jednom

još radoznalijem čikici ispred mene koji me je zaklonio dok sam čučala )...

Pogled na raft umalo me nije naterao da dovučem maločas pomenutog

šefića da mi pojasni logiku istog... ( a tako mi boga , da sam ja njemu šef

rado bih ga izmuštrala )...

A evo moje logike,  pa vi sad vidite ima li smisla: 

Kakve veze ima životinjsko carstvo sa kondomima? ( valjda to što se u 

krevetu arlauče i što partneri jedni druge nazivaju macama, tigrovima

i zverima )...

Kakve veze ima lizalica sa kondomima? ( indirektne, služi obuci za efektivnije

upražnjavanje oralnog seksa )...

Kakve veze ima labelo? ( delom direktne, delom indirektne - ako imate

ispucale, nedovoljno senzualne usne, šansa da će vam kondom zatrebati

je ravna nuli... a istodobno, treba vam i zbog povezanosti usana sa

opet oralnim seksom )...
 

Izvinjavam se na vulgarnosti... nije mi bila namera da preteram.

Domaćice, u izostanku boljeg načina da okončam svoj tekst,

maznuću tvoju čuvenu repliku:

PRIJATNO.

Pozdrav dragi moji blogeri i blogerke. 

-"Kad god gledam TV i vidim onu mršavu, gladnu decu iz celog sveta, ne mogu da ne zaplačem. Mislim, volela bih da budem tako mršava ali ne sa svim tim muvama i smrću i ostalim stvarima."-Maraja KerI

-"Kokain je ono čime vam Bog kaže da imate previše para."- Robbin Williams

-"Naš napad je kao pitagorina teorema: nema odgovora!- Shaquille O'Neal, L.A. Lakers

-"Očajnički pokušavam da shvatim zašto su kamikaze nosile šlemove". Dave Edison

-"Da nije izmišljena struja, sad bi smo gledali TV sa svećama". George Gobel

-Pitanje: Ako bi mogli da živite večno, da li biste i zašto?

Odgovor: Ne bih živela večno, zato što ne treba da živimo večno, zato što, ako bi trebali da živimo večno, živeli bismo večno ali ne možemo da živimo večno i zato ne bih živela večno.-Miss Alabame iz 1994. godine i učesnica takmičenja Miss Universe

-"Prestala sam da verujem u deda mraza kada me je majka odvela u robnu kuću da ga vidim, a on mi je tražio autogram." - Shirley Temple

-"U osnovnoj škoji, u slučaju požara, moramo da se poređamo u vrstu, od najnižeg no najvišeg. U čemu je tu logika? Da li visoki ljudi brže gore?" - Warren Hutcherson

-"Samo predsednici, urednici i ljudi sa pantljičarom imaju pravo da se potpisuju sa "mi".- Mark Twain

"Ja nisam vegetarijanac zato što volim životinje, nego zato što mrzim biljke".- Whitney Brown

"Ako u filmu ližete sisu, zakonom je zabranjen za mlađe od 17. Ali ako sisu odsečete sekirom, film je dozvoljen za sve uzraste".- Jack Nicholson

Dobro jutro, dragi moji blogeri i blogerke!!!!!

- Dva lopova su pokušala da otvore kasu sa parama tako što su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iščupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplašeni su pobegli sa mesta pljačke kući. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na kojem je naravno bila registarska tablica...

- Čovek je ušao u prodavnicu i zatražio sav novac iz kase. Kada mu je službenik predao pare, pobegao je zaboravivši novčanik na pultu.

- Kompanija "Revolveraši za iznajmljivanje" iz Arizone se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od 47-godišnje žene, koja je htela da poruči ubistvo svog muža. Dobila je 4,5 godina u zatvoru.

- Čovek iz Teksasa, optužen za pljačku, se dogovorio da plati štetu od 9600$ umesto da ide u zatvor. Za isplatu je sudu predao ček - LAŽAN ček. Dobio je 10 godina.

- Tip je ušao u prodavnicu, izvadio pištolj, zatražio novac i stavio vunenu masku preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da na masci iseče otvore za oči.

- Lopov je uspešno provalio u banku i ukrao video kameru, deo obezbeđenja. I to dok je daljinski snimala, i prenosila celokupan snimak na udaljenu traku.

- Pljačkaš je uspešno provalio u podrum banke, kroz prozor u prizemlju, pri čemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da (1) ne može da stigne do para iz tog dela banke, (2) ne može da se vrati kroz prozor kroz koji je ušao i da (3) postoji opasnost da iskrvari, zbog posekotine. Onda je našao telefon i pozvao 911 za pomoć.

- Dva čoveka iz Virdžinije su u kamionetu otišla do kuće na prodaju, sa namerom da ukradu frižider. Udarajući i obrušavajući zidove i pod nekako su preneli frižider iz jedne od kuća u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su ova dvojica pomislili da je frižider suviše težak. Ponovo praveći lom po kući i guleci još zidova, vratili su frižider nazad na svoje mesto. Vraćajući se do vozila, shvatili su da su zaključali ključeve u njemu, pa su ga ostavili.

- Lopov je ušao u dragstor, stavio novčanicu od 20$ na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je službenik otvorio kasu, tip je izvukao pištolj, i zatražio sve pare iz kase, što mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov glavom bez obzira pobegao, ostavljajući na pultu novčanicu od 20$. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.

- Izvesna Armi Breser je uhapšena nakon što je mehaničar ispod haube njenog automobila našao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.

- Karen Li Džoasimi je uhapšena zbog pokušaja pljačke motela. Bila je naoružana samo električnom motornom testerom koja nije bila uključena u struju.

- Čovek je ušao u restoran brze hrane "Burger King" u Mičigenu, izvadio pištolj i zatražio pare. Radnik mu je rekao da ne može da otvori kasu bez neke porudžbine. Kada je tip poručio doručak, službenik mu je rekao da je zakasnio, jer se on služi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov izašao i pobegao.